Drama Queen



(c)


Как же меня бесит это типичное воспитание девочек, которые потом вырастают и считают, что мужчины им все должны. Должны жопу им целовать, должны бегать за ними, должны и то, и это, а ещё работать и зарабатывать так, чтобы она, эдакая принцесса на горошине, сидела дома и смотрела Дом-2, пока её мужик батрачит. А потом обязательно закатывать истерики по поводу того, что она хочет на сказочноеБали (аккуратно, мемчики), а он её может свозить только в соседнюю Европу. И все это сопровождается цитатками в соц. сетях в духе "мужчина должен ценить меня, я самая красивая и важная, меня нужно удерживать, мальчики". Вот честно, хочется то ли смеяться, то ли плакать.  Так вот, дорогие девушки, запомните: никто нихуя вам не должен. Ни мужчины, ни другие люди в принципе. Вы не пуп блять земли, и если ваш потолок - это хотеть стать домохозяйкой, варить борщи и сидеть без работы и без увлечений, пока ваш мужик будет развиваться и что-то изучать каждый день, то у меня для вас плохие новости (если что, это не относится к тем, кто работает на фрилансе или занимается собственным делом). Примечение: у вас может сильно пригореть с этого поста и вы можете улететь на реактивной тяге в космос, поэтому особо впечатлительных попрошу отойти от экрана или сразу отписываться :)

29.06.17

Не знаю почему, но с каждым годом я начинаю спокойно относиться к своему телу, к его недостаткам и у меня все реже бывают истерики из-за того, что год я проходила худышкой в 50 кг, а из за стрессов на учебе и в прочем - заработала себе болячку и +15 кг. Прекрасно понимаю, что изнурять свое тело всякими диетами и ненужными абонементами на все виды спорта я не хочу и просто сижу на правильном питании и хожу по городу. В жизни столько поводов для истерик, и поэтому я считаю что проще просто соблюдать меры, чтобы сохранять свое з д о р о в ь е. Если у вас плохой обмен веществ, если есть проблемы с гастроэнтерологией или эндокринной системой, вы хоть убейтись, но вес будет как сумасшедший график. Я еще раз убедилась как медик, что все портит: стрессы и переживания, нерациональный режим питания и вечные истерики по поводу набранных кг. В джинсы или платье ты сможешь влезть всегда, а здоровье восстановить нет. В этом мой девиз.

+

I did it. Ссылка на канал: резистанс https://t.me/lydseber Если у вас есть свой канал, то кидайте свои ссылки в комментарии, я с радостью их буду читать!

+

Я бы могла посвятить страницы три, что сейчас в медицине нет никаких перспектив. Реальность такова, что получить высшее образование на обычного терапевта стало оцениваться в сумму 400 тысяч рублей за год, и в основном за 6 лет обучения она не падает. Получается, что проплатив огромные деньги в университете (бюджет мало кому светит, ибо это отдельная тема) можно выйти с дипломом - врача лечебника, с зарплатой до 35 тысяс рублей и с кучей ответственностью. Ситуация в колледжах не лучше. 135 тысяч в год. 4 года. И никаких знаний в практике и теории ты не получаешь, кроме как постоянного упоминания на лекциях, что ты лох. Мне повезло, я на бюджете и у меня сейчас более менее адекватная программа. Но каждый раз приходя на практику в больницу, я понимаю, что ничего особо не умею. Чему учат в колледже - не соответствует тому, что есть в больницах. Нарушение САНПИН, другие методики, другой подход. И честно, после 3 курсов я никому не пожелаю попасть в обычную городскую больницу. У меня на протяжении года переодически случались приступы проф.выгорания. Я, мечтавшая быть в медицине с дества, осознала тот ужас, начала задумываться: оно мне надо? Но, увы, я не вижу себя на другой работе. Сейчас у меня есть небольшой план, который при его реализации даст мне возможность попасть в научно-исследовательский институт федеральной больницы, но и эта возможность кажется мне не очень реальной, потому что обещают горы - а получаешь змею в коробке. Половина моей группы после выпуска не идет в медицину, особенно на вышку. К чему это я все написала - если хотите понять, что это дело вашей жизни - начинайте с низов.

28.06.17

В последнее время я очень люблю находить интересные каналы на telegram. Если у вас есть свой канал, скидывайте смело ссылку на него в комментарии.

27.06.17

Честно признаться, зашла сюда чисто случайно, потому что давно не было сил, времени и желания что либо писать от души. Серьезно, уже как полгода я захожу в интернет в 2 часа ночи, хотя вставать приходится всего лишь через 5 часов, но мне необходимо что-то читать, узнавать информацию, быть в курсе каких то событий. Когда мне было 15, я думала, что если я пропущу одни сутки без интернета, блога и других социальных сетей - я умру, потому что не смогу нагнать ту информацию, которая прошла, пока меня здесь не было. Эта зависимость уже прошла года 2 назад, ибо Жизнь, с огромным пинком толкнула меня в такую разносторонную кучу событий, что я читая здесь (пусть и не полностью) все ваши посты, забыла чей это блог и что я о нем помню (думаю, половина и меня забыло) Я много чего пропустила и в глубине души спокойно к этому отношусь, потому что иначе нельзя было выбрать по-другому Книги, фильмы, музыка, дизайн, увлечения, фотографии резко отошли на второй план, потому что все, что со мной произошло почти за год заставило нехило переоценить свое время и свои возможности. Я заметила, как во мне появились краски другого цвета, нежели чем были ранее, когда я не знала куда себя деть, была на грани срыва и мне просто хотелось вырваться от всего, что меня душило. Сейчас этого чувства нет, но я скучаю по блогу, по тому, что я писала, что читала и что, главное знала, чем могла поделиться. В данный момент я закончила предпоследний курс медицинского колледжа, в сентябре мне 20 лет, и моя взрослая жизнь началась гораздо раньше, чем это я могла себе представить. Все мои друзья исчезли, как только в моей жизни появился человек, который помог мне многое чего понять и поддержал тогда, когда казалось, что даже я этого сделать не в силах. Недавно я написала одному знакомому, что мне надоело доказывать другим, что можно отлично реализовать себя, будь ты хоть в сожительстве, хоть в браке. Ибо меня задела фраза одного близкого человека, когда я высказала свое четкое мнение, а мне в ответ было продиктовано, что дескать, если устала от семейной жизни - не выясняй отношения. Это было так обидно, что я долго сидела и не могла понять: а какое ты имеешь право преплетать мою личную жизнь к разговору? Я заметила, что часть нашего общества уверенно разделили понятие "жить вместе" на 2 принципа: либо по залету, либо никак. И мне честно, надоело убеждать других, что жить вместе - потому что по другому не хочешь, не желаешь и главное вместе вы можете делать все, потому что вы этого хотите - да, пусть бывает трудно, но всегда что-то является спасительным кругом. Люди сразу же думают, что будто бы побеспокоить могут меня от (стереотипа) варения борща. Но ведь это далеко не так Забавно, но часть других, когда замечают, что ты слегка набрал вес, при условии что ты одинок - считают жирухой, а если с кем то живешь - ты беременна? Отвратительно. В любом случае, мне надоело. В любом случае, каждый остаётся при своем мнение, но я чертовски не люблю, когда люди наполнены стереотипами. Я очень скучаю по писательству, по своим маленьким заметкам, но ноутбук не всегда бывает под рукой, а телефон разряжается кажрый раз, когда я сижу в метро или в машине, чтобы можно было черкануть пару строк Вот сижу и думаю, может быть телеграмм-канал (как актуально в свете последних событий) завести? Кто нибудь стал бы читать мои заметки, если будут желающие? Хотя я итак заведу его, главное для себя. Мне так жалко, что у вьюи так и нет хорошей платформы и приложения, все убито с горе пополам. Я не думаю, что это последняя запись. Хочу лишь сказать, что восхищаюсь теми, кто до сих пор ведет свой бложик и делиться мыслями. У меня, увы, не всегда хватает субординации. P.S на часах 2:28, люблю (нет) писать с телефона, когда он по-своему тупит и располагает слова или клавиатуру

+

Давно я тут не писала. Хотела лишь сказать, что было бы круто, если бы многие из вас, кто обожает писать статьи, обзоры попробовали присоединиться в нашу команду! http://vk.com/wall-98967412_985 Нужно заполнить вот эту форму и ждать ответа. https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSehgN1OwSYlBqxiHfaz3aD5T-u4qrQYvtTHvygbleU6N82MkA/viewform

13.12.16

Очень много раз я в своей жизни говорила почти каждому: оставайся таким, какой ты есть, это очень важно.

И ничего не слышала подобного взамен, будто бы все требовали от меня изменений. 

Но где-то там, в деревянном доме, который стоит рядом с лесом, в крохотной темноте я услышала слова, от которых я не смогла сдержать слезы.

"Ты хорошая. Пожалуйста, оставайся хорошей. Будь жестокой, когда требует ситуация, будь сильной, но не меняйся, будь такой хорошей Лидой , прошу" 

 

02.08.16

С каждым часом, с каждым днем становится легче. Отпускают ненужные мысли, которые приводят в состояние, подобной летаргии, от которого сложно отвязаться. 
Не стоит ждать, что спасет работа или друзья. Стоит ждать, пока твоему внутреннему я не надоест и оно тебе не скажет: эй ты, прекрати. нельзя зацикливаться на одном, когда есть на свете миллион вещей, которым ты должна уделить максимальное количество внимания.

Я знаю прекрасно, что каждому нужно свое личное простраство, особенно в отношениях. Но потом я задаюсь вопросом: а как же люди тогда живут вместе, строят семьи, не устают ли они от друг друга? Что они в этом случае делают? Изменяют? Уезжают? Стараются не быть дома? Это очень интересно, на самом деле, потому что это обратная сторона медали каждых отношений.

Сегодня мой друг сказал, что моему человеку очень повезло, что "потому что мало кто эту очевидность понимает." Но мой друг не осознает, как тяжело понимать это и принимать, а главное соответствовать этому. И на это нужно много сил, которые должны выйти в реализацию моих новых планов, которые слава богу, начинают появлятся.

Я снова приступлю к писательству статей, что было очень долгожданно для меня. Ведь целое лето в моей голове появлялись разные отрывки предложений, которые я никак не могла выразить полностью и поставить их в точную и тонкую линию на бумаге. Хоть сейчас появилось ответственное дело, от которого просто так не откреститься.

Вставать каждое утро и сдерживать себя от лишних эмоций и действий, относится к чему-то проще - вот главная трудность и огромная работа. 

Скажу такую вещь: иногда возвращаясь с счастливым воспоминанием, которые связаны с близкими тебе людьми, бывает очень грустно, что это нельзя продлить на долгий строк.

+

Все чаще начинаю замечать, что счастье будних дней – это не погоня за вдохновением, событиями, людьми, эмоциями, которых так не хватало мне прошлой весной, что я не успевала находить и главное, удерживать все, что попадалось под руку. Счастье будних дней стало для меня признаком спокойствия и умиротворения. Я перестала бегать по всему городу, разрываясь между различными выставками или знакомством с очередным направлением в искусстве, а выбрала тихие прогулки по некоторым незначительным местам города, которые теперь стали мне настолько родными и кишат одними воспоминаниями, самыми теплыми, которые только есть. Я перестала искать и думать, что жизнь – это поиски. Поиски людей, впечатлений, моментов, мгновений, которые я не могла удержать. Сейчас я понимаю, что только создавала видимость этого. Может быть, все началось с того момента, когда ранним тихим утром я проснулась и поняла, что весь ураган моей жизни, наконец, закончился. Что мне больше не надо создавать видимость, пытаясь что-то доказать или указать себе. Я проснулась с дрожью, будто часть моего прошлого меня отпустило, что-то плохое ушло. Я помню, как было солнечно с утра. Как открыла балконную дверь, не выдержав, взяла пачку рича и выкурила одну сигарету, размышляя о последних событиях, которые произошли и так сильно на меня повлияли. Середина апреля была еще холодной, поэтому долго на балконе я стоять не смогла и ушла на кухню, решив, что чашка вкусного горячего шоколада обязательно согреет меня и придаст мне бодрости. Я вспомнила, что в холодильнике есть мой любимый пломбир, который в итоге идеально подошел к напитку и смог разбавить шоколад в чашке. Если хотите испытать удовольствие гурмана – заварите горячий шоколад и киньте туда пару больших ложек мороженого. Взяв маленькое блюдце и поставив кружку, я медленным шагом отправилась в спальню. Открыла неслышно дверь и уселась на кресло, которое стоит у изголовья кровати. Я сидела, пила этот вкусный горячий шоколад с пломбиром и смотрела, как мой любимый человек спит и не понимает, что стал частью какого-то волшебства, которое со мной случилось в ноябре. В тот момент, пожалуй, я поняла, что это воспоминание останется со мной на всю жизнь. И нет ничего прекрасней, чем просыпаться солнечным утром и понимать, что если нужно было пережить весь этот пиздец, чтобы встретить Его – то это того стоило.

22.05.16

Любовь — это американские горки. Или все, что я могу написать об этом.

01.05.16